在这个BLOG看来，最近的我是消失了，就像交战双方签署了停战协议之后的一段时间一样；在我看来，却忙了一段不短的时间。
中午，找了个借口离开办公室，一路阳光灿烂，由于一段时间的降雨，空气得无比的清澈，汽车的前挡风玻璃望出去，就像是戴上了校正视力的高档眼镜一样，一切都是无比的清晰可见。在这种时候，似乎就是享受孤独的最好的季节了，路上的人都与自己无关，一切都与自己无关，我就是那游走在人群中的异类，因为这一切都是我身体之外的事情，就算是我身体之内的感受，也与这灵魂毫无关系，所有都与自己无关，因此，我是孤独的。

那几天MSN空间不能登录

 

工作很忙，所以需要半夜加班，所以1点钟起床。
打开QQ把自己的说明改成了“5+1，5-1”，相信明白的人都知道这是怎么一回事儿，二十年了，我没有忘记。
QQ上的好友有些说明是“十九八七五三二一”，有些改成了“let our children know”，我相信，很多人都并没有忘记。
2点了，QQ好友说“那年的这个时候已经开始清洗了吧。”心里突然无比悲痛，一种凄凉油然而生。
听说，才某女准备继续锻炼，王某哈佛学子说今天大家穿白衣。

2008年的今天，是我在地震之后第一次回到汉旺。

纪念那些20年前死去的人，也纪念那些去年死去的人，他们同样是伟大的生命。

5月快完了，去年这个月，我正开车载着我的一家老小在各处躲避余震，我们睡过大街，睡过广场，睡过阴雨绵绵的每个晚上……
今年的这个月，相比去年那个至今历历在目的时段，似乎生活变得异常的平淡，依旧忙碌。这个月初有朋友结婚了，不过前两天他告诉我他要离婚了；公司里面和我一起工作了三年的助手辞职回老家了；我那些一去不复返的青春和光阴也慢慢的走远了；我在前天还看到了飞碟，短短的几十秒钟，也瞬间就消失了……这是一个离别的季节。
嘴里含着一颗巧克力来思考，一年后的今天，活着的人们继续吃饭、睡觉、挣钱和鬼混，和以往并没有太大的区别。

最近一段时间的耳边，总是回响起这样一句话“为赋新词强说愁”，我不知道自己是不是已经到了那个不需要强说愁的时候了。

心情平静的时候，来看了看我的这个BLOG，发现这里面大多数是展示我生活中的种种不如意，似乎我就是这个世界上最痛苦的人，是这个世界上所有不快乐的事儿集中在一起的苦主。平心而论，我已经过了为赋新词强说愁的那个年纪了，虽然我心中依旧保留着那一丝的浪漫和欢愉，但是痛苦似乎就像是我与生俱来的躯体的一部分一样，不时的从一个不知名的地方跳出来——折磨着我。痛苦到底是从哪儿来的呢？在我的眼睛中间，它的来源似乎越来越清晰了，他正是来自于我的内心，深藏不露的武林高手，总会在某一个时刻，亮出他的绝招，我身上的这些叫做痛苦的好朋友，武功绝对不低，他们总会在我出其不意的那一瞬间，让我沮丧万分。
幸运的是，内心我可以清洗，有另一群武林高手也藏在那里……

凌晨5：00，突然从梦中醒过来，回想了一下，刚才似乎看见了发光的山，还有一种在水下活动的猫，据说花400元人民币可以找人给抓一只，不过不过不好养活。简短的把刚才梦中的回忆在脑子里面迅速的闪过之后，痛苦就扑面而来，毫无根据的扑面而来，我甚至分不清楚痛苦来的方向，也看不清楚痛苦来的内容，就像张红波唱的：“我看不清……”
昨天下午有一个十年前的朋友在QQ上说了几句，简单说了说近况，突然发现曾经熟悉的朋友如今却是如此的遥远，不免感觉有些失落，也许这个就是痛苦的起点，但是痛苦是没有终点的，生活的压力、生命的困惑，无一不深深的、无时无刻的压迫着我的心脏。最近老是和很多朋友说起关于我打算35岁退休的事情，我非常真切的感受到绝大部分的朋友都认为我仅仅是说说而已，连我自己也不清楚自己能不能达到这个目标，不过我非常诚恳的对所有的人和我自己说这是我最最真实的和奢侈的想法和梦想，我想等我退休了，那些压迫我的伏地魔们，怎么说也会散去一大半了吧。

题目是四月的总结，但四月才刚刚过去了一半，为什么就有了总结的心态了呢？想了半天，还是异常庸俗的把这未老先衰的理由归结到天气上来。
这个四月，刚过去了一半，气温反反复复的从冬天到了夏天，又从夏天返回到冬天；人们从棉袄换上了短裙，又从短裙换回了棉袄；这样来回折腾了几轮之后，这几天又换上短裙了，当然，短裙我依旧是不敢穿的，我只能穿短袖衬衣。总结什么呢，最近无所事事，碌碌无为，又来了一笔欧元，可惜汇率跌了；来了朋友玩儿，可惜钱包丢了；好容易研究生该毕业了，可惜论文还没写……哎，也就这些破事儿了。四月是一个难熬的月份，能快点过去就好了。

中午自己再加蒸了点儿扇贝吃。

下午和一个很多年没有见到的球迷朋友去四川大学体育场看了久违的四川足球队的比赛。

晚上做梦，有的人被吓醒了，有的人被笑醒了，有的人被惊醒了……我被悲痛痛醒了。
做了一个梦，梦见电脑里面有一个文本，打开第一行写着“在王xx（记不清楚准确的名字了）的指挥下，最后一辆大巴车满载着东汽工人缓缓的驶出工厂大门……”我难过的不行了，于是我醒过来了，为了逃避这钻心的悲痛。
其实我是不愿意在BLOG中提及那一场地震的，毕竟他离我太近了，我很难用那些简单矫情的语句去展示我的悲痛，对于我来说，我必须异常严肃的对待这一场地震——地震，让我的父亲离开了工作四十多年的东方汽轮机厂原址。醒来之后，脑子里就布满了悲痛，那种悲痛肆无忌惮的在我的身体里面穿梭，我能从肉体上感受到他的存在，在腹部，在四肢，最后穿越心脏——无比痛苦。是啊，不管是什么样的万事万物，最终都要用一种方式离去。我们，不就是一群生命的过客吗？我们能够感知，能够触摸的周围的一切，其实不过是我们生命中的偶遇而已，他们其实也是过客
永恒，不过是人类幻想出来的一种梦境而已。

突然地就过了这么多年了，大学乐队的吉他手要结婚了，也就意味着汀乐队的乐手除了我都结婚了！
晚上把吉他弄出来折腾了一晚上，似乎没有忘记，不过也没有从前那么好听了，当然，我坚信我依旧摇滚。

 

早上起来坐在客厅的电脑前面，清晨的的阳光突然的就洒在了我的身上，于是赶紧用相机顺着阳光来的方向记录下这个美好的时间。

事后发现，

1、2009年3月13日，星期五，黑色星期五名不虚传！

2、电视台比警察跑得快！一下子来了两个电视台的

3、发生事故千万要镇静，冷静

4、接下来估计半个月没车开了，买张公交卡去

梦醒了！突然之间的事情，但梦里面的画面似乎还停留在脑子里面。我常常在纠缠在梦境和现实之间的感觉，刚刚过去的清晨，我梦见自己在考试，这是个多么操蛋的梦啊，考试
还好还好，我梦见的考试是一次“国学”考试，没像从前一样一如既往的梦见数学考试，这算是不幸中的万幸了。考试中间有很多天空，大部分都是语言类的空格，考题似乎很简单，我基本都能应付，梦见手头有一张填好的试卷可以抄袭，可是还没有我自己回答的好。有两个分布在考卷的最后的考题现在都在异常清晰：
1、《小小故事会》的畅销说明了那一种民间文学形式的没落？
在梦里看到这个题的时候，我突然打开了一个糖果盒子，里面装着各种各样象征着文学作品的糖果，唯独少了“诗歌”；呵，是呀，诗歌去那儿了呢？当每个人都抱着一本《小小故事会》的时候，诗歌去那儿了呢？我曾经是个诗人，写诗的人都能够叫做诗人吧，记得有朋友骂我“我还是李白呢！”现代华人对诗歌的定义已经停留在唐代了，这是一件多么可怕的事实呀；我们脑子里面的诗歌，还仅仅是“平平仄仄平……”的时代，这是件多么可怕的事实呀；当爱情都不用诗歌来表达的时代，这是件多么可怕的事实呀！诗歌，确实已经慢慢的小时了，这一种“民间文学形式”真真实实的“没落”了。
更可怕的是，连《小小故事会》也没落了，人，都不阅读文艺书籍了。
2、作文 题目《保留一点慈悲心》
这奇怪的题目，在梦里却显得无比的真实和震撼。慈悲心，这不是佛教的用语嘛？出家人，慈悲为怀。这话总是回荡在很多年前的那个著名的四个和尚去西天取经的电视剧里面，说这句话的那个和尚常常在说完这句话之后就被妖怪们抓去要吃了，后来只有离经叛道，不已慈悲为怀的长毛和尚去拯救他。恩，看来小时候接受的教育是真的不以“慈悲为怀”的，慈悲心似乎确实已经远远的离去了。说句庸俗的话吧，在这个利欲熏心的商品社会，慈悲心有用吗？
等等，等等，突然想起来，在自己或者别人遇到心灵创伤的时候，会哭泣的人，似乎还是有慈悲心的吧，看来慈悲心是存在的，只不过我们把它放在了心理的某个角落，在这个物欲横流的市场经济时代，不愿意拿出来给别人甚至给自己看吧……脑海里面浮现出来一个画面，1997年在大学南楼332的宿舍里面，我躺在高低铺的下铺上，外面挂在树上的喇叭不停地播放着那个叫做任贤齐的歌手唱的“你总是心太软、心太软……”，哈哈，这就是慈悲心。

醒来了，彻底醒来了，一个人开车去办公室开始这一天辛勤的工作的路上，收音机里面传来“睫毛弯弯眼睛眨呀眨，话说到嘴边……”（怕很多年之后看到这段文字的时候不知道自己说什么，还是标明一下，这是王心凌的歌儿。）

多么媚俗的题目呀！！（两个惊叹号绝对不够）
事情源于最近一段时间的睡眠，近几个月的睡眠一直不太好，半夜总会醒来，严重的时候一连几个小时都睡不着，只能起床。昨天半夜又一如既往的醒过来了，脑子里面闪过无数痛苦和伤感的念头，似乎全天下苦主的痛苦都集中在我一个人身上，那种痛苦确实是比死还难受的。于是想到了死，这在床上挣扎的血肉之躯，看似精神百倍，总有一天也会消失殆尽的，而那些看似软弱无力的东西，却可以永生，这是何等的一种讽刺呀。
就在我辗转反侧的时候，脑子里面突然冒出一个词语，这可刺痛了我最深深的里面，“青春”！哦，是呀，这玩意儿似乎已经远离我很久了，那种痛苦一下子像一根钢针一般，迅速的刺穿了我的皮肤直达心脏，按理说这大半夜的，我应该是迷迷糊糊的才对，可是此时我却无比清晰，无比清晰的痛苦……我清楚，如果是在阳光明媚的白天，甚至是在现在一样多云转阴的白天，我不会感到恐慌，这一切来源于人类对黑暗本能的恐惧吧，但是青春，却实实在在的离我远去了。

office有个挺有意思的功能，当你保存一个没有命名的文件的时候，会自动的用文章的前几个字作为文件的名字，我想人的记忆有时候似乎也有这种功能，但是却没有这样的实用。到了有一点点晚的时候，突然觉得网络挺慢，打开一个网页都需要等待很长的时间，我突然想到了这样的一个短语“网络挺慢”，那就用它来作为文章的题目吧。
电视里面在上演着一些西方人的林林总总，西方的文字、西方的面孔、西方的建筑……和东方无关，这几年来我的审美观似乎也被这些“和平演变”了，东方的似乎就是落后和蛮荒的，很多时候自己也觉得可笑，不过可怕的审美观、价值观、世界观已经在我的脑子里面根深蒂固了。
刚刚哼唱了一点点大约是七十年代香港的流行歌曲，我自己怎么也想不起来这是什么歌儿了，问了星星，她也想不出来，我只是在脑子里面浮现出一个名字，徐小凤……然后上网，发现日本人研究出来了用一段声音，一个画面，一段视频去搜索，原来世界虽然大，人们想的都还是同从前一样差不多。

网络挺慢，在这慢的时候，恰好可以思考。

我，在旅途中；
挺庸俗的一个题目吧，古今中外似乎已经有无数的人用这个题目来写一些或者酸或者不酸的东西。在旅途中的人们，都是这样的一种心情吧。
我，在首都机场；
我坐的飞机仍然一如既往的延误了，算算这一年的飞行，似乎准点的飞机比延误的飞机还少，不过我想这也就是所谓的旅途吧--一切都是未知的，包括你能在什么时候结束旅途。机械的看了很多次左手上的手表，总是离登机的时间还有很久，找了一家星巴克，打开电脑，发现没有wifi，文人们总是愿意把自己说的特别悲惨，说的特别倒霉，他们一定觉得那才是“有经历”的人生吧。
我，可不愿意这样；
我愿意自己一切都顺顺利利的，一切都如我所愿，一切都向着我从前或者现在所想象的那样去发展，那样去延续。耳机里面又传来崔健的歌声了，自从4月22日从崔健的演唱会现场出来之后，我还真有那种感觉--“这么长时间了，似乎我一直都在那里。”这个，应该就是所谓的音乐的力量，艺术的力量了。不过，前面所说的“心想事成”是不可能发生的，我知道，至少对于我是这样的。
我，其实并不奢望；
飞机原计划是20：30起飞，登机牌上写的20：40登机，比CTU的看来已经人性化很多了，至少我知道我大致在什么时候能够坐上飞机吧。旅途其实很幸福了，最少，这一天异常充实，从清晨的7：00一直到现在，做了很多事情，如果每一天都是这样，人生应该就是丰富多彩的啦！
我，累了；
还是休息吧。

最近一直非常忙碌，心理压力也非常的大，常常失眠。这些好像都是对身体不好的，不过心里虽然有压力，但是还是充实的，不管怎么说，充实的就是快乐的吧。