在这个BLOG看来，最近的我是消失了，就像交战双方签署了停战协议之后的一段时间一样；在我看来，却忙了一段不短的时间。
中午，找了个借口离开办公室，一路阳光灿烂，由于一段时间的降雨，空气得无比的清澈，汽车的前挡风玻璃望出去，就像是戴上了校正视力的高档眼镜一样，一切都是无比的清晰可见。在这种时候，似乎就是享受孤独的最好的季节了，路上的人都与自己无关，一切都与自己无关，我就是那游走在人群中的异类，因为这一切都是我身体之外的事情，就算是我身体之内的感受，也与这灵魂毫无关系，所有都与自己无关，因此，我是孤独的。

5月快完了，去年这个月，我正开车载着我的一家老小在各处躲避余震，我们睡过大街，睡过广场，睡过阴雨绵绵的每个晚上……
今年的这个月，相比去年那个至今历历在目的时段，似乎生活变得异常的平淡，依旧忙碌。这个月初有朋友结婚了，不过前两天他告诉我他要离婚了；公司里面和我一起工作了三年的助手辞职回老家了；我那些一去不复返的青春和光阴也慢慢的走远了；我在前天还看到了飞碟，短短的几十秒钟，也瞬间就消失了……这是一个离别的季节。
嘴里含着一颗巧克力来思考，一年后的今天，活着的人们继续吃饭、睡觉、挣钱和鬼混，和以往并没有太大的区别。

最近一段时间的耳边，总是回响起这样一句话“为赋新词强说愁”，我不知道自己是不是已经到了那个不需要强说愁的时候了。

心情平静的时候，来看了看我的这个BLOG，发现这里面大多数是展示我生活中的种种不如意，似乎我就是这个世界上最痛苦的人，是这个世界上所有不快乐的事儿集中在一起的苦主。平心而论，我已经过了为赋新词强说愁的那个年纪了，虽然我心中依旧保留着那一丝的浪漫和欢愉，但是痛苦似乎就像是我与生俱来的躯体的一部分一样，不时的从一个不知名的地方跳出来——折磨着我。痛苦到底是从哪儿来的呢？在我的眼睛中间，它的来源似乎越来越清晰了，他正是来自于我的内心，深藏不露的武林高手，总会在某一个时刻，亮出他的绝招，我身上的这些叫做痛苦的好朋友，武功绝对不低，他们总会在我出其不意的那一瞬间，让我沮丧万分。
幸运的是，内心我可以清洗，有另一群武林高手也藏在那里……

凌晨5：00，突然从梦中醒过来，回想了一下，刚才似乎看见了发光的山，还有一种在水下活动的猫，据说花400元人民币可以找人给抓一只，不过不过不好养活。简短的把刚才梦中的回忆在脑子里面迅速的闪过之后，痛苦就扑面而来，毫无根据的扑面而来，我甚至分不清楚痛苦来的方向，也看不清楚痛苦来的内容，就像张红波唱的：“我看不清……”
昨天下午有一个十年前的朋友在QQ上说了几句，简单说了说近况，突然发现曾经熟悉的朋友如今却是如此的遥远，不免感觉有些失落，也许这个就是痛苦的起点，但是痛苦是没有终点的，生活的压力、生命的困惑，无一不深深的、无时无刻的压迫着我的心脏。最近老是和很多朋友说起关于我打算35岁退休的事情，我非常真切的感受到绝大部分的朋友都认为我仅仅是说说而已，连我自己也不清楚自己能不能达到这个目标，不过我非常诚恳的对所有的人和我自己说这是我最最真实的和奢侈的想法和梦想，我想等我退休了，那些压迫我的伏地魔们，怎么说也会散去一大半了吧。

题目是四月的总结，但四月才刚刚过去了一半，为什么就有了总结的心态了呢？想了半天，还是异常庸俗的把这未老先衰的理由归结到天气上来。
这个四月，刚过去了一半，气温反反复复的从冬天到了夏天，又从夏天返回到冬天；人们从棉袄换上了短裙，又从短裙换回了棉袄；这样来回折腾了几轮之后，这几天又换上短裙了，当然，短裙我依旧是不敢穿的，我只能穿短袖衬衣。总结什么呢，最近无所事事，碌碌无为，又来了一笔欧元，可惜汇率跌了；来了朋友玩儿，可惜钱包丢了；好容易研究生该毕业了，可惜论文还没写……哎，也就这些破事儿了。四月是一个难熬的月份，能快点过去就好了。

中午自己再加蒸了点儿扇贝吃。

下午和一个很多年没有见到的球迷朋友去四川大学体育场看了久违的四川足球队的比赛。

晚上做梦，有的人被吓醒了，有的人被笑醒了，有的人被惊醒了……我被悲痛痛醒了。
做了一个梦，梦见电脑里面有一个文本，打开第一行写着“在王xx（记不清楚准确的名字了）的指挥下，最后一辆大巴车满载着东汽工人缓缓的驶出工厂大门……”我难过的不行了，于是我醒过来了，为了逃避这钻心的悲痛。
其实我是不愿意在BLOG中提及那一场地震的，毕竟他离我太近了，我很难用那些简单矫情的语句去展示我的悲痛，对于我来说，我必须异常严肃的对待这一场地震——地震，让我的父亲离开了工作四十多年的东方汽轮机厂原址。醒来之后，脑子里就布满了悲痛，那种悲痛肆无忌惮的在我的身体里面穿梭，我能从肉体上感受到他的存在，在腹部，在四肢，最后穿越心脏——无比痛苦。是啊，不管是什么样的万事万物，最终都要用一种方式离去。我们，不就是一群生命的过客吗？我们能够感知，能够触摸的周围的一切，其实不过是我们生命中的偶遇而已，他们其实也是过客
永恒，不过是人类幻想出来的一种梦境而已。

突然地就过了这么多年了，大学乐队的吉他手要结婚了，也就意味着汀乐队的乐手除了我都结婚了！
晚上把吉他弄出来折腾了一晚上，似乎没有忘记，不过也没有从前那么好听了，当然，我坚信我依旧摇滚。

 

早上起来坐在客厅的电脑前面，清晨的的阳光突然的就洒在了我的身上，于是赶紧用相机顺着阳光来的方向记录下这个美好的时间。

事后发现，

1、2009年3月13日，星期五，黑色星期五名不虚传！

2、电视台比警察跑得快！一下子来了两个电视台的

3、发生事故千万要镇静，冷静

4、接下来估计半个月没车开了，买张公交卡去

多么媚俗的题目呀！！（两个惊叹号绝对不够）
事情源于最近一段时间的睡眠，近几个月的睡眠一直不太好，半夜总会醒来，严重的时候一连几个小时都睡不着，只能起床。昨天半夜又一如既往的醒过来了，脑子里面闪过无数痛苦和伤感的念头，似乎全天下苦主的痛苦都集中在我一个人身上，那种痛苦确实是比死还难受的。于是想到了死，这在床上挣扎的血肉之躯，看似精神百倍，总有一天也会消失殆尽的，而那些看似软弱无力的东西，却可以永生，这是何等的一种讽刺呀。
就在我辗转反侧的时候，脑子里面突然冒出一个词语，这可刺痛了我最深深的里面，“青春”！哦，是呀，这玩意儿似乎已经远离我很久了，那种痛苦一下子像一根钢针一般，迅速的刺穿了我的皮肤直达心脏，按理说这大半夜的，我应该是迷迷糊糊的才对，可是此时我却无比清晰，无比清晰的痛苦……我清楚，如果是在阳光明媚的白天，甚至是在现在一样多云转阴的白天，我不会感到恐慌，这一切来源于人类对黑暗本能的恐惧吧，但是青春，却实实在在的离我远去了。

最近一直非常忙碌，心理压力也非常的大，常常失眠。这些好像都是对身体不好的，不过心里虽然有压力，但是还是充实的，不管怎么说，充实的就是快乐的吧。

春天来了！这几天的最高气温已经上升到了20度左右，小区里面的樱花先是开了，接着桃花也开了，如果仔细的看看那些树木，可以发现他们也悄悄的发了新芽，春天，不知不觉的悄悄的来了。太阳路面一天天的越来越多了，为了迎接这一年一度的春天，一口气买了4件外套，后来发现有一件穿起来短了，只能送人。

一个月之前就看完了那本书了，这是近一年来第一次看完了一本真正的书吧。《The God Father》确实是一本非常伟大的书，最近似乎很喜欢用“伟大”来形容一些事物，在形容这本书的时候，似乎“伟大”这个词语的力度还不够。每个人都有判断事物的标准，并且都不一样，对于一本书也是这样，周围很多朋友都不看书了。这几年，我自己也没有认认真真的读过几本书了，年少时那种如饥似渴的阅读欲似乎从来就没有发生过，但是书，真正的书却依然是我所尊敬并其崇拜的。有关《教父》这本书似乎我就不用再用我贫瘠的语言来描述了，毕竟这已经是一本老掉牙的读物了。考利昂的教育不错，确实不错，这是我最深刻的感受了。

这并不是最贵的一顿：

94年，四川话来念，就是“舅死年”，我的舅舅在那一年真的去世了。舅舅是一个有意思的人，怀念他的事件很多，我今天脑子里面一直浮现的是舅舅的录像机。准确的说那并不是一台“录像机”，因为他只能放vhs录像带，并不能“录”，它是一台“放像机”。80年代末的时候，那时候我还很年轻，年轻得不知道自己有多年轻，舅舅是属于“先富起来”的那一类人，因此经济条件一直在我的亲戚中属于好的一类，在80年代末香港港片正在大陆如火如荼的时候，舅舅买了那台我已经记不起来牌子的“录像机”，其实当时更多的人买的是可以录像的全功能录像机的，舅舅为什么不买真正的录像机呢，记得他有个理论：“家庭用，也就是用来放一放录像带，录像的功能很少有人会用的，何必花那个钱。”这个理论似乎在很多年后的今天，成为了大众普遍接受的理论，VCD、DVD以及即将出现的蓝光播放机，似乎都仅仅有播放的功能，就算是电脑的刻录机，大部分人也很少用来刻录——看来舅舅是明智的。到了很多年后的今天，我仍然记得当年用这台录像机看过的那些港片，还记得当年那些精彩的对白，甚至我的性启蒙教育也是用这台录像机完成的。
录像机没看清楚的地方可以倒回来重新看，这是舅舅的另外一个理论。腊月二十三是舅舅的生日，生日快乐！

讲一个故事吧！讲一个真实的故事。
1991年，那一年我小学毕业，第一次去了北京，在北京的公交车上没买票被售票员抓到了。但是我要说的是1992年的故事，那是我最后一个儿童节的故事。那一年我已经是一个初中生了，小时候的我是个挺聪明的孩子，我记得我考进那所中学的时候是全校第一名。自然，我在当年异常光荣的成为了“学生干部”，虽然在那以后的很多年，我从未并为以此为荣，甚至相反。
1992年的六一儿童节，是初一的学生最后的一个儿童节，我作为一名光荣的“学生干部”，自然要作为主力出现的。小时候的我，看过不少的书，记得小学四年级的时候我就看完了儒勒.凡尔纳那一本著名的《神秘岛》，在很多年后的今天，仍然记忆犹新。当然，我看过的书也包括那些所谓启发智力的谜语大全，我一直以为自己是一个特别聪明的小孩，甚至认为我比周围的大多数人都聪明，那样的一本谜语里面蕴藏着无数的秘密，那时候的我觉得那是一个我永远也无法明白的深渊。回到1992年的六一儿童节吧，学校让每个初一的班级出一个项目，综合起来就是一个六一的“游园活动”，由学校统一印刷奖券，得到奖券的学生可以去兑换一些诸如：铅笔、橡皮、铅笔盒一类的奖品，有的班级弄了套圈，有的弄了贴鼻子，有的……我是聪明的人，我当然不能同他们一样，在没有和任何人商量的情况下，我弄了个猜谜语，因为我觉得让我自己一直觉得迷惑的谜语大全，里面蕴藏着无数的奥妙。六一儿童节前一天，我挑选了几十个我自己认为很难的谜语，让我爸用笔写了可以挂起来的字条，记得当时还有个谜语是“金银铜铁”——猜中国的一个城市。我当时还想，这些谜语是不是太难了点，要是没有人回答怎么办呢？
第二天，六一儿童节了，我把谜语挂了出去，结果可想而知，那些一直困扰我的谜语，10分钟内就被全面破解，奖券一扫而空……
从此以后，我绝不认为我自己是最聪明的，甚至到了现在，我往往会把自己当做是最笨的人。