MR.DooS BloG！！？？

在这个BLOG看来，最近的我是消失了，就像交战双方签署了停战协议之后的一段时间一样；在我看来，却忙了一段不短的时间。
中午，找了个借口离开办公室，一路阳光灿烂，由于一段时间的降雨，空气得无比的清澈，汽车的前挡风玻璃望出去，就像是戴上了校正视力的高档眼镜一样，一切都是无比的清晰可见。在这种时候，似乎就是享受孤独的最好的季节了，路上的人都与自己无关，一切都与自己无关，我就是那游走在人群中的异类，因为这一切都是我身体之外的事情，就算是我身体之内的感受，也与这灵魂毫无关系，所有都与自己无关，因此，我是孤独的。

那几天MSN空间不能登录

 

工作很忙，所以需要半夜加班，所以1点钟起床。
打开QQ把自己的说明改成了“5+1，5-1”，相信明白的人都知道这是怎么一回事儿，二十年了，我没有忘记。
QQ上的好友有些说明是“十九八七五三二一”，有些改成了“let our children know”，我相信，很多人都并没有忘记。
2点了，QQ好友说“那年的这个时候已经开始清洗了吧。”心里突然无比悲痛，一种凄凉油然而生。
听说，才某女准备继续锻炼，王某哈佛学子说今天大家穿白衣。

2008年的今天，是我在地震之后第一次回到汉旺。

纪念那些20年前死去的人，也纪念那些去年死去的人，他们同样是伟大的生命。

5月快完了，去年这个月，我正开车载着我的一家老小在各处躲避余震，我们睡过大街，睡过广场，睡过阴雨绵绵的每个晚上……
今年的这个月，相比去年那个至今历历在目的时段，似乎生活变得异常的平淡，依旧忙碌。这个月初有朋友结婚了，不过前两天他告诉我他要离婚了；公司里面和我一起工作了三年的助手辞职回老家了；我那些一去不复返的青春和光阴也慢慢的走远了；我在前天还看到了飞碟，短短的几十秒钟，也瞬间就消失了……这是一个离别的季节。
嘴里含着一颗巧克力来思考，一年后的今天，活着的人们继续吃饭、睡觉、挣钱和鬼混，和以往并没有太大的区别。

最近一段时间的耳边，总是回响起这样一句话“为赋新词强说愁”，我不知道自己是不是已经到了那个不需要强说愁的时候了。

心情平静的时候，来看了看我的这个BLOG，发现这里面大多数是展示我生活中的种种不如意，似乎我就是这个世界上最痛苦的人，是这个世界上所有不快乐的事儿集中在一起的苦主。平心而论，我已经过了为赋新词强说愁的那个年纪了，虽然我心中依旧保留着那一丝的浪漫和欢愉，但是痛苦似乎就像是我与生俱来的躯体的一部分一样，不时的从一个不知名的地方跳出来——折磨着我。痛苦到底是从哪儿来的呢？在我的眼睛中间，它的来源似乎越来越清晰了，他正是来自于我的内心，深藏不露的武林高手，总会在某一个时刻，亮出他的绝招，我身上的这些叫做痛苦的好朋友，武功绝对不低，他们总会在我出其不意的那一瞬间，让我沮丧万分。
幸运的是，内心我可以清洗，有另一群武林高手也藏在那里……

凌晨5：00，突然从梦中醒过来，回想了一下，刚才似乎看见了发光的山，还有一种在水下活动的猫，据说花400元人民币可以找人给抓一只，不过不过不好养活。简短的把刚才梦中的回忆在脑子里面迅速的闪过之后，痛苦就扑面而来，毫无根据的扑面而来，我甚至分不清楚痛苦来的方向，也看不清楚痛苦来的内容，就像张红波唱的：“我看不清……”
昨天下午有一个十年前的朋友在QQ上说了几句，简单说了说近况，突然发现曾经熟悉的朋友如今却是如此的遥远，不免感觉有些失落，也许这个就是痛苦的起点，但是痛苦是没有终点的，生活的压力、生命的困惑，无一不深深的、无时无刻的压迫着我的心脏。最近老是和很多朋友说起关于我打算35岁退休的事情，我非常真切的感受到绝大部分的朋友都认为我仅仅是说说而已，连我自己也不清楚自己能不能达到这个目标，不过我非常诚恳的对所有的人和我自己说这是我最最真实的和奢侈的想法和梦想，我想等我退休了，那些压迫我的伏地魔们，怎么说也会散去一大半了吧。

题目是四月的总结，但四月才刚刚过去了一半，为什么就有了总结的心态了呢？想了半天，还是异常庸俗的把这未老先衰的理由归结到天气上来。
这个四月，刚过去了一半，气温反反复复的从冬天到了夏天，又从夏天返回到冬天；人们从棉袄换上了短裙，又从短裙换回了棉袄；这样来回折腾了几轮之后，这几天又换上短裙了，当然，短裙我依旧是不敢穿的，我只能穿短袖衬衣。总结什么呢，最近无所事事，碌碌无为，又来了一笔欧元，可惜汇率跌了；来了朋友玩儿，可惜钱包丢了；好容易研究生该毕业了，可惜论文还没写……哎，也就这些破事儿了。四月是一个难熬的月份，能快点过去就好了。

中午自己再加蒸了点儿扇贝吃。

下午和一个很多年没有见到的球迷朋友去四川大学体育场看了久违的四川足球队的比赛。

晚上做梦，有的人被吓醒了，有的人被笑醒了，有的人被惊醒了……我被悲痛痛醒了。
做了一个梦，梦见电脑里面有一个文本，打开第一行写着“在王xx（记不清楚准确的名字了）的指挥下，最后一辆大巴车满载着东汽工人缓缓的驶出工厂大门……”我难过的不行了，于是我醒过来了，为了逃避这钻心的悲痛。
其实我是不愿意在BLOG中提及那一场地震的，毕竟他离我太近了，我很难用那些简单矫情的语句去展示我的悲痛，对于我来说，我必须异常严肃的对待这一场地震——地震，让我的父亲离开了工作四十多年的东方汽轮机厂原址。醒来之后，脑子里就布满了悲痛，那种悲痛肆无忌惮的在我的身体里面穿梭，我能从肉体上感受到他的存在，在腹部，在四肢，最后穿越心脏——无比痛苦。是啊，不管是什么样的万事万物，最终都要用一种方式离去。我们，不就是一群生命的过客吗？我们能够感知，能够触摸的周围的一切，其实不过是我们生命中的偶遇而已，他们其实也是过客
永恒，不过是人类幻想出来的一种梦境而已。